Приколы украинского канцелярского языка:
Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".
Это и многое больше на сайте http://kreo.at.ua
Дополняем господа
четверг, 25 июня 2009 г.
четверг, 21 августа 2008 г.
Ностальгия. Жизнь. Дневник одного человека.
1-ый класс в школе.
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.
3-ий класс.
После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето…
5-ый класс.
За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали… Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно…
7-ой класс.
Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан.
9-ый класс.
Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.
11-ый класс.
Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья… Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком… моим… забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру. Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить…
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.
3-ий класс.
После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето…
5-ый класс.
За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали… Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно…
7-ой класс.
Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан.
9-ый класс.
Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.
11-ый класс.
Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья… Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком… моим… забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру. Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить…
суббота, 26 июля 2008 г.
В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
- Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.
- Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! - толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.
Тем временем Лена и Сергей подошли на центр зала, где их ждала Марина, ведущая церемонии. Марина заметно нервничала, но всё-таки взяла себя в руки и громко, важно растягивая слова, сказала:
- Сегодня, в этот знаменательный день, мы принимаем в нашем зале чудесную пару, желающую официально зарегистрировать свои отношения...
Марина сделала небольшую паузу и продолжила:
- И без лишнего промедления мы начнём. Всё-таки не свадьба какая-то. Итак, разводящаяся Елена Николаевна, согласны ли Вы развестись с Сергеем Иванович Шпунцем ?
Лена нежно посмотрела на супруга и кротко ответила:
- Да, я согласна!
Марина повернулась в сторону Сергея:
- Сергей Иванович, согласны ли Вы развестисть с Еленой Николаевной Шпунц ?
Сергей радостно посмотрел на супругу и, заикаясь от волнения, сказал:
- Ну дык конечно! А как же?
Марина выдохнула, захлопнула свою папку и с чувством выполненного долга заявила:
- В таком случае я объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой. Прошу сдать свои кольца.
Лена ловко сняла своё маленькое, поцарапанное от бесконечной стирки и мойки посуды, колечко. Сергей со своим кольцом возился около минуты. Жёлтые кругляшок никак не хотел слезать с опухшего от пивных возлияний пальца. Наконец-то кольцо поддалось, изрятно натерев безымянный перст Сергея. Марина бережно забрала уже ненужные атрибуты семейной жизни и, окинув взглядом гостей, довольно сказала:
- Ну а теперь гости могут поздравлять разведенных !
Таких огромных букетов Лена не видела даже на свадьбе. Свидетельница буквально сгибалась под грузом гвоздик, роз, камелий и пионов. Друзья Сергея лезли целоваться и к Елене, и к Сергею. От крепких дружеских объятий и искренней их радости, выражающейся в хлопках по плечу и крикам: "Ну ты мужик, Серёг ! Ну молоток !", Сергей хрипел и плохо соображал, что происходит вокруг.
Скоро официальная часть закончилась, и гости вместе с счастливой парой направились в ресторан "Белые ночи", где их ждали богато накрытые столы и развеселый тамада.
Гурген Васильевич, профессиональный тамада, встретил Лену и Сергея большим караваем.
- А теперь отламывайте, дорогие мои, по куску от каравая. Кто больший кусок оттяпает - тот жлобина позорная, лишней копейки домой не приносящая.
Больший кусок оказался, разумеется, в огромной ладони Сергея.
Лена захихикала и сквозь смех съязвила:
- Вот-вот ! Этот кабан половину получки всегда ныкал ! Или прожирал с друзьями в кабаке !
Сергей укоризненно посмотрел на бывшую жену, но промолчал.
Гурген Васильевич ловко достал из кармана какую-то баночку и плеснул содержимым на каравай.
- А теперь извольте откушать хлебушек, дорогие мои !
Сергей первым откусил почти четверть каравая и скривился:
- Фу, дерьмо-то какое !!!
Тамада, ожидая подобного ответа, достал бумажку с подоготовленным текстом и прочитал:
- Ну и жизнь ваша не сахар ! Нехрен было и кусать ! А сейчас извольте нахер всё былое отослать !
С этими словами он заботливо протянул Сергею с Леной салфетку, в которую они с облегчением выплюнули каравай.
Гости прошли за стол, где для разведенных были подготовлены два отдельных стула с тумбочкой между ними. Вся стена за Сергеем была увешана плакатами: "Хорошее дело браком не назовут!", "Пожили вместе и хватит!", "Женитьба - это, брат, отстой! Но теперь ты холостой!", "Жена для секса не нужна! Нужна для секса - ТИ-ШИ-НА!". За Леной висела не менее скабрезная агитация: "Мужнины стирать носки - значит сдохнуть от тоски !", "Сданы бутылки, пиво слито! Смотри на попу Брэда Пита!"(разумеется, фото самой попы было приклеено там же), а в углу скромно висела реклама фаллоимитаторов "Иванушка", несколько номерков на которой были уже оторваны.
Первый тост подняли за Лену, которая "долго терпела-терпела и наконец-то не вытерпела. И, вообще, не пара они совсем были..." . Второй тост пили уже за Сергея, который "настоящий мужик! На медведя ходил! Но такую вредную бабу, как Ленка, никто не выдержит!" Затем следовал ряд тостов за родителей, которые "были всегда против брака, но никто их не слушал".
Наконец-то из-за стола встал дед Матвей, ветеран семейных баталий, переживший не один развод. Он повёл густыми седыми бровями и грозно сказал:
- А какого, товарищи, хрена у нас рыба такая сладкая ? Да и водка тоже сахером отдаёт !!!
Гости одобрительно загудели:
- Точно ! Сладкое всё какое-то! Сладко нам! Слааадко! Слааадко!
Лена с Сергеем поднялись из-за стола, смущенно взглянули друг на друга и... Сергей вцепился Лене в шею своими мощными ладонями, а Лена стала со всей дури лупить бывшего мужа по щекам и орать:
- Это же такое делается? Руки, ирод, распускает! На женщину!
Сергей старательно изображал гнев и пыхтел:
- Да какая ты женщина? Ты с 15 лет как не женщина! Баба самая натуральная! Думал, девочкой мне досталась! А у самой полрайона внутри побывало!
Гости старательно считали каждое ругательство и задавали ритм дружным хлопаньем:
- Пяяять ! шеесть ! Сеемь !
- А ты разве мужик? Две секунды повозишься и на боковую! Да еще и храпишь, как стая альбатросов!
- Дееесять ! Одииинадцать !
Гурген Васильевич поспешил утихомирить разведенных:
- Ну всё, всё, хватит. А то можно так и до вечера лаяться.
Пара, раскрасневшаяся и довольная, поспешила сесть и продолжила трапезу.
Через некоторое время тамада объявил:
- А теперь наступил черёд подарков!
Гости радостно зашумели, а Лена с Сергеем полезли в большие мешки, откуда доставали полученные ими когда-то свадебные подарки.
- Чтобы крепче был наш сон, нам дарили патефон ! - продекламировал Сергей и отдал старый грампроигрыватель деду Матвею.
- Чтобы крепче был наш брак, нам всучили старый бак ! - пропела Леночка и протянула бывшей свекрови огромную синюю кастрюлю на десять литров.
- Чтоб богато нам жилося, ты отдал кусочек лося! - язвительно сказал Сергей и отдал сломанные лосиные рога своему бывшему лучшему другу Петрухе.
- Чтобы маленькие ножки топотали по дорожке, нам дарили сандалёчки для сынули или дочки, - сказала Лена, печально вздохнув, и протянула абсолютно неношенную детскую обувь своей маме.
Весь дальнейший вечер гости пили за здоровье разведенных, за их новую жизнь. Ближе к ночи разведенных отправили в гостиницу, на не менее важное мероприятие. Их ожидала Последняя Брачная Ночь.
Всю ночь номер разведенных оглашали сладострастные стоны Лены и почти зверенный рык Сергея. Бывшие супруги решили оставить друг о друге наилучшие воспоминания, и поэтому старались вовсю.
На утро Лена проснулась от приятного запаха. Пахло жаренными тостами и кофе. Сергей сидел рядом с ней на кровати и держал в руках поднос с восхитительным завтраком. Это был первый раз в её жизни, когда Сергей приготовил хоть что-то из еды. Ожидая подвоха, Лена с опаской взяла жареный хлеб. Откусив от него кусочек, Лена ощутила вдруг чужеродный предмет на своём языке. Пальцы потянулись в рот и вытащили оттуда небольшое колечко с крупным зеленым камнем. Она удивленно посмотрела на Сергея.
- Лена, выходи за меня замуж ! - прошептал он, и продолжил - Я на это кольцо десять лет копил, с получки откладывал....
Стоит ли говорить, что через месяц они снова женились, прожили в браке до конца своих лет, родили троих чудесных ребятишек? Да нет! Не стоит! Потому что сказка всё это. И разводились они со скандалом, поделив квартирку, машину и всё своё имущество. Сергей запил после развода, посадил печень. Лена загуляла, подцепила сифилис.
А если всё было бы так, как я описал вначале, то счастливых людей после развода было бы больше.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
- Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.
- Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! - толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.
Тем временем Лена и Сергей подошли на центр зала, где их ждала Марина, ведущая церемонии. Марина заметно нервничала, но всё-таки взяла себя в руки и громко, важно растягивая слова, сказала:
- Сегодня, в этот знаменательный день, мы принимаем в нашем зале чудесную пару, желающую официально зарегистрировать свои отношения...
Марина сделала небольшую паузу и продолжила:
- И без лишнего промедления мы начнём. Всё-таки не свадьба какая-то. Итак, разводящаяся Елена Николаевна, согласны ли Вы развестись с Сергеем Иванович Шпунцем ?
Лена нежно посмотрела на супруга и кротко ответила:
- Да, я согласна!
Марина повернулась в сторону Сергея:
- Сергей Иванович, согласны ли Вы развестисть с Еленой Николаевной Шпунц ?
Сергей радостно посмотрел на супругу и, заикаясь от волнения, сказал:
- Ну дык конечно! А как же?
Марина выдохнула, захлопнула свою папку и с чувством выполненного долга заявила:
- В таком случае я объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой. Прошу сдать свои кольца.
Лена ловко сняла своё маленькое, поцарапанное от бесконечной стирки и мойки посуды, колечко. Сергей со своим кольцом возился около минуты. Жёлтые кругляшок никак не хотел слезать с опухшего от пивных возлияний пальца. Наконец-то кольцо поддалось, изрятно натерев безымянный перст Сергея. Марина бережно забрала уже ненужные атрибуты семейной жизни и, окинув взглядом гостей, довольно сказала:
- Ну а теперь гости могут поздравлять разведенных !
Таких огромных букетов Лена не видела даже на свадьбе. Свидетельница буквально сгибалась под грузом гвоздик, роз, камелий и пионов. Друзья Сергея лезли целоваться и к Елене, и к Сергею. От крепких дружеских объятий и искренней их радости, выражающейся в хлопках по плечу и крикам: "Ну ты мужик, Серёг ! Ну молоток !", Сергей хрипел и плохо соображал, что происходит вокруг.
Скоро официальная часть закончилась, и гости вместе с счастливой парой направились в ресторан "Белые ночи", где их ждали богато накрытые столы и развеселый тамада.
Гурген Васильевич, профессиональный тамада, встретил Лену и Сергея большим караваем.
- А теперь отламывайте, дорогие мои, по куску от каравая. Кто больший кусок оттяпает - тот жлобина позорная, лишней копейки домой не приносящая.
Больший кусок оказался, разумеется, в огромной ладони Сергея.
Лена захихикала и сквозь смех съязвила:
- Вот-вот ! Этот кабан половину получки всегда ныкал ! Или прожирал с друзьями в кабаке !
Сергей укоризненно посмотрел на бывшую жену, но промолчал.
Гурген Васильевич ловко достал из кармана какую-то баночку и плеснул содержимым на каравай.
- А теперь извольте откушать хлебушек, дорогие мои !
Сергей первым откусил почти четверть каравая и скривился:
- Фу, дерьмо-то какое !!!
Тамада, ожидая подобного ответа, достал бумажку с подоготовленным текстом и прочитал:
- Ну и жизнь ваша не сахар ! Нехрен было и кусать ! А сейчас извольте нахер всё былое отослать !
С этими словами он заботливо протянул Сергею с Леной салфетку, в которую они с облегчением выплюнули каравай.
Гости прошли за стол, где для разведенных были подготовлены два отдельных стула с тумбочкой между ними. Вся стена за Сергеем была увешана плакатами: "Хорошее дело браком не назовут!", "Пожили вместе и хватит!", "Женитьба - это, брат, отстой! Но теперь ты холостой!", "Жена для секса не нужна! Нужна для секса - ТИ-ШИ-НА!". За Леной висела не менее скабрезная агитация: "Мужнины стирать носки - значит сдохнуть от тоски !", "Сданы бутылки, пиво слито! Смотри на попу Брэда Пита!"(разумеется, фото самой попы было приклеено там же), а в углу скромно висела реклама фаллоимитаторов "Иванушка", несколько номерков на которой были уже оторваны.
Первый тост подняли за Лену, которая "долго терпела-терпела и наконец-то не вытерпела. И, вообще, не пара они совсем были..." . Второй тост пили уже за Сергея, который "настоящий мужик! На медведя ходил! Но такую вредную бабу, как Ленка, никто не выдержит!" Затем следовал ряд тостов за родителей, которые "были всегда против брака, но никто их не слушал".
Наконец-то из-за стола встал дед Матвей, ветеран семейных баталий, переживший не один развод. Он повёл густыми седыми бровями и грозно сказал:
- А какого, товарищи, хрена у нас рыба такая сладкая ? Да и водка тоже сахером отдаёт !!!
Гости одобрительно загудели:
- Точно ! Сладкое всё какое-то! Сладко нам! Слааадко! Слааадко!
Лена с Сергеем поднялись из-за стола, смущенно взглянули друг на друга и... Сергей вцепился Лене в шею своими мощными ладонями, а Лена стала со всей дури лупить бывшего мужа по щекам и орать:
- Это же такое делается? Руки, ирод, распускает! На женщину!
Сергей старательно изображал гнев и пыхтел:
- Да какая ты женщина? Ты с 15 лет как не женщина! Баба самая натуральная! Думал, девочкой мне досталась! А у самой полрайона внутри побывало!
Гости старательно считали каждое ругательство и задавали ритм дружным хлопаньем:
- Пяяять ! шеесть ! Сеемь !
- А ты разве мужик? Две секунды повозишься и на боковую! Да еще и храпишь, как стая альбатросов!
- Дееесять ! Одииинадцать !
Гурген Васильевич поспешил утихомирить разведенных:
- Ну всё, всё, хватит. А то можно так и до вечера лаяться.
Пара, раскрасневшаяся и довольная, поспешила сесть и продолжила трапезу.
Через некоторое время тамада объявил:
- А теперь наступил черёд подарков!
Гости радостно зашумели, а Лена с Сергеем полезли в большие мешки, откуда доставали полученные ими когда-то свадебные подарки.
- Чтобы крепче был наш сон, нам дарили патефон ! - продекламировал Сергей и отдал старый грампроигрыватель деду Матвею.
- Чтобы крепче был наш брак, нам всучили старый бак ! - пропела Леночка и протянула бывшей свекрови огромную синюю кастрюлю на десять литров.
- Чтоб богато нам жилося, ты отдал кусочек лося! - язвительно сказал Сергей и отдал сломанные лосиные рога своему бывшему лучшему другу Петрухе.
- Чтобы маленькие ножки топотали по дорожке, нам дарили сандалёчки для сынули или дочки, - сказала Лена, печально вздохнув, и протянула абсолютно неношенную детскую обувь своей маме.
Весь дальнейший вечер гости пили за здоровье разведенных, за их новую жизнь. Ближе к ночи разведенных отправили в гостиницу, на не менее важное мероприятие. Их ожидала Последняя Брачная Ночь.
Всю ночь номер разведенных оглашали сладострастные стоны Лены и почти зверенный рык Сергея. Бывшие супруги решили оставить друг о друге наилучшие воспоминания, и поэтому старались вовсю.
На утро Лена проснулась от приятного запаха. Пахло жаренными тостами и кофе. Сергей сидел рядом с ней на кровати и держал в руках поднос с восхитительным завтраком. Это был первый раз в её жизни, когда Сергей приготовил хоть что-то из еды. Ожидая подвоха, Лена с опаской взяла жареный хлеб. Откусив от него кусочек, Лена ощутила вдруг чужеродный предмет на своём языке. Пальцы потянулись в рот и вытащили оттуда небольшое колечко с крупным зеленым камнем. Она удивленно посмотрела на Сергея.
- Лена, выходи за меня замуж ! - прошептал он, и продолжил - Я на это кольцо десять лет копил, с получки откладывал....
Стоит ли говорить, что через месяц они снова женились, прожили в браке до конца своих лет, родили троих чудесных ребятишек? Да нет! Не стоит! Потому что сказка всё это. И разводились они со скандалом, поделив квартирку, машину и всё своё имущество. Сергей запил после развода, посадил печень. Лена загуляла, подцепила сифилис.
А если всё было бы так, как я описал вначале, то счастливых людей после развода было бы больше.
четверг, 3 июля 2008 г.
Шуурпики
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
вторник, 1 июля 2008 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
